Babaannemi hiç görmedim ben. O’nu hep başkasından dinledim. Köyümüzde eskilerin anlattığı üç kadından biri babaannem. Herkes O’nun sabrından, tevekkülünden, imanından ve ince ruhlu oluşundan bahsederdi. Hem şöhreti kendi köyünü aşmamış bir halk ozanı, hem hiç okul görmemiş bir psikologmuş O…
Babaannemin 7 oğlu, 1 kızı var. 6 gelinini görmüş. Annem en küçük gelin olduğu için bir O’nu görememiş. Annem, babaannemin methini duydukça, “Keşke O’nun zamanını görseydim, hizmetinde bulunsaydım” der hayıflanırdı…
Eski zamanlar… Aynı evde bazen 15 kişinin yaşadığı, geline ayrı ev açma gibi bir lüksün olmadığı vakitler…
Babaannemi, ilk gelini olan büyük amcamın hanımı çok anlatırdı. “14 yaşında gelin oldum. Hiç birşey bilmezdim. Annem (kayınvalidem) bana bir kere bile kızmadı. Yüzünü asmadı” derdi. Ekmek yapmayı babaannemden öğrenmiş. Babaannem geliniyle beraber oturup ekmek yapar, gelinin yaptığı şekli bozuk ve yanık ekmekleri dedeme göstermez, kendi yaptığı güzel ekmekleri dedeme ikram edermiş. Sonra da “Bak bey, bu ekmekleri gelinin yaptı” deyip, birde gelinini övermiş…
Ahh daha neler neler… Kızı anlatsa abartıyor der inanmazdım belki de, gelini anlatınca inanmamak mümkün olmuyor…
Babaannem, kendisini 7 yıl anne-babasıyla görüştürmeyen otoriter bir koca, kocasının anlayışsız ailesine rağmen kimseye dert yanmamış. Gıybet etmemiş. 63 yaşında vefat etmeden evvel muayene eden doktor ciğerlerinin çürüdüğünü söylemiş… Ne dertleri içinde barındırdı kimbilir o ciğerler… Allah rahmet eylesin. Mekanları cennet olsun…
Kaç kişi kaldı küçük bir evde, eşinin ailesiyle oturan… Kol kırılsada yenin içerde kaldığı kaç aile kaldı? Beraber oturmamıza engel olan, modern yaşam biçimlerimiz ve evlerimiz mi, yoksa birbirimize olan tahammülsüzlüğümüz mü?
Kabul ediyorum ki, çok yaşlı olmayan bir kayınbaba, kayınlar ve gelinin aynı evde olması, özellikle islami hassasiyetleri olan bir hanım için oldukça zor. Belki de sırf bu açıdan, düşkün ihtiyar olmadıkları sürece ayrı evlerde oturmak çok daha yerinde olacaktır.
Evet ailelerle aynı evde oturma dönemi neredeyse bitti fakat, bu kez de yakın oturmalar sıkıntı olmaya başladı. Oğlunu gelininden kıskanan anneler, kocasını kayınvalidesinden kıskanan veya tavırlarına tahammül edemeyen gelinler geçimi zorlaştırıyor. Eğer anne oğluna çok bağlanmış ve oğlunu da kendisine bağımlı yapmışsa, erkek evliliğe adapte olmakta zorlanıyor. Ne gariptir ki, kadınların daha hassas olmalarından ötürü, ailelerinden ayrılmak onlar için daha zor olması beklenirken, şaşırtacak şekilde bazı erkekler ailelerine daha bağımlı oluyor.
Bağlı olmakla, bağımlı olmak arasındaki hassas çizginin farkında olmak lazım. Bağlılık bir ihtiyaç ve gereklilikken, bağımlılık psikolojik bir soruna dönüşebiliyor.
Bir kardeşimizin konuyla alakalı mailini sizlerle paylaşmak istiyorum:
”Daha yeni sayılır evliyim, küçük birde bebeğim var şimdi. Eşimle birbirimizi çok seviyoruz. Herşey çok güzel başladı ve devam ediyor çok şükür. Ondan yana sorunum yok. Ama kayınvalidem; İlk günden bu yana herşeye karışıyor. Elbise dolabıma kadar girdi. Evime gelince yapılacak yemekleri bile kendi kafasında hazırlayarak geliyor. Taa meyvesine kadar. Akşama ne yemek yapayım diyor meselâ. Beni görmüyor. oğluma şunu getirdim, bunu yaptım, oğlum bunu sever, sana kurutma yaptım. Hatta kızımın aç olup olmadığını bile ona soruyor.. Yemek ve ev işleri konusunda yeni olmama rağmen zorlandığım bi şey yok. Nefsime yenilmekten korkuyorum. Hissi davranmak istemiyorum. Eşime açtım bu hususu çok sert tepki gösterdi. Ona da açılamadım artık. Saygımı yitirmeden neler yapabilirim. Gün geçirmiş ablalar var tavsiyelerinizi bekliyorum. Çünkü bende durdukça zarar veriyor.
Ben bu kardeşimize sabrı tavsiye ediyorum. Zira eşiyle aralarında karşılıklı bir muhabbet var ve kayınvalidenin oğluna olan aşırı sevgisi, oğlunun hanımına olan sevgisini etkilemiyor. Bir müddet sonra kayınvalide yorulup kendi işlerine geri dönecektir diye ümit ediyorum. Zira devamlı teyakkuz halinde olmakta yorucu bir iş olsa gerek…
Evliliğin ilk 5 yılı bence en riskli yıllar. Bu yıllarda sevgi ve saygı dengesi korunabilirse, ilerki zamanlarda da büyüyerek devam edecektir inşaAllah. Fakat ilk yıllarda, basit konuların büyütülmesiyle çıkan tartışmalar evliliği laçkalaştırıp yıpratıyor.
Erkekler genelde anne ve babalarının eleştirilmesine tahammül edemezler. Bu yüzden mümkün mertebe onun yanında, annesini eleştirmekten kaçınmak gerekiyor. Bilakis kocanızın yanında annesiyle ilgili güzel sözler söylemeniz, küçük iltifatlarda bulunmanız eşinizin size olan saygı ve sevgisini perçinleştirir.
Bunun yanında, konunun ne kadar netameli ve bazen içinden çıkılmaz bir hal aldığını çevremizde şahit olduklarımızdan görüyoruz.
Konuyla ilgili pek çok farklı örnek ve karakterin olması, çözüm yollarını net olarak ifade etmeyi güçleştiriyor.
Genel olarak, onurunuzun zedelenmesine izin vermeden sabırlı olmak, kalp kırmaktan kaçınmak, yeri geldiğinde susmak, empati yapabilmek, vesveselere kapılıp şeytanın eline koz vermemek gibi kaideleri baz alarak hareket etmek yapılabilecek en doğru davranışlardan.
Unutmadan; Rasulullah aleyhisselatu vesselamın tavsiye ettiği gibi, hediyeleşmenin gelin kayınvalide arasında da olması, kini gideren, kalpleri ısındıran önemli bir faktör.
Allah yuvalarımıza sekinet, muhabbet, huzur versin. Gençlerimize, gönül hoşluğu, göz aydınlığı olacak salih-saliha eşler nasib eylesin. Annelerimizi anlayışlı, ferasetli, ağzı dualı, yüzü ahirete dönük, gelinini kızı, damadını oğlu bilen, hataları görmezden gelen ana gibi analardan… Kızlarımızı da kadir kıymet bilen, kayınvalidesini anne, kayınbabasını baba bilen, hayalı, saygılı, imanlı gelinler eylesin… Amin
Cahide Sultan
NOT: Yazının başlığı önce “Her şeye karışan kayınvalideler”di. Çok tahrikkar bir başlık gibi geldi ve değiştirdim. Aynı başlık altında konunun birden fazla boyutuna da değinmek zorunda kaldım. Yani nereden baksanız, hangi başlığı atsanız karışık bir iş…
Cahide Sultan بِسْمِ اللهِ الرَّحْمنِ الرَّحِيمِ 
Merhabalar
Ben 14 yıllık Evliyim ve annem ( kayınvalidem) ile çok iyiyiz. 3 görümcen var ve hepsinden Allah razı olsun ..
Ilk evlendiğim Günler’de sohbet ederken şöyle dediğimi çok iyi Hatırlıyorum
” ben sonuçta siZlere göre gencim , tecrübesizim .. Hatalarım elbette olacak… Ama şunu belirtmek isterim ki size Saygısızlık konusunda çok dikkat ederim .. Hatalarım tecrübeaiLiğimdendir.. Bilerek siZleri kırmak ve üzmek hiç bir zaman yapmayacağım şeydir”
Ilk evlendiğim günde. Bu yana bana kızları gibi davrandılar .. Hatalarım muhakkak olmuştur… Yüzüme vurmadılar …
Böyle olunca hani yazıda bahsedilen oğullarına olan düşkünlük , biraz Müdahaleci Davranışlar Göze batmadı
Annem öZellikle yabancıların olduğu heryerde beni öve öve bitiremeZ.. Halbuki öyle becerikli de Değilim.. Çok yemek seçer ama benim yemeklerimi beğenmese bile beğenmiş gibi yapıp yer….
Benim de 3 oğlum var.. Etrafıma dikkat ediyorum .. Gelinlerimin bana isteyerekgelsinler … Kızlarım olsunlar diye
Öyle değilmi bugün gelinsek yarın biz De kayınvalide olacağız
BeğenBeğen
Sen merhametli ellere düşmüşsün. Emin ol senelerce daha tatlı sözler sarfedipte karşılığını manevi işkencede görmüş nice insan var. Fakat ben hep şunu söylerim Allah’a havale edip sabredin. ( sonrada seyredin) Kardeşler insan hep merdiven inmez bazende çıkar.bazen düz yürür bazen oturur.Unutmayalım imtahandayız(Rabbim geçenlerden eylesin)
BeğenBeğen
Vallahi çok karişik işler bunlar..beraber yaşayanlara sormak lazim neler çektiklerini.ben kendim 3 yıl birlikte oturdum .sabir sabir deniliyor ama sen sen olmaktan çikiyorsun.kim isterki sürekli işine karışan birini.konuşan,eleştiren,beğenmeyen… Bence ancak çok yaşlaninca Allah rizasi için beraber kalınabilir.yoksa genç Kayinvalideyle oturmak çok zor.zaten onlarda çocuklara tahammül edemiyorlar.benim annem gibi.
BeğenBeğen
ben çalıştığım için ve çocuğuma baktığı için bende kayınvalidemle kalıyorum. avantajları ve dezavantajları olan bir durum iyiler çok şükür ama yinede insan kendi evinde olsun istiyor. HAYIRLISI bakalım.
BeğenBeğen
Hayırlı cumalar; öyle bir konuya değinmişsiniz ki Cahide Hanım, bu konu içimde kanayan yaradır. Rahmetli anneannem, 13 yaşında annesini kaybetmiş, kendinden küçük iki kardeşini de annesiz ve babasız büyütmüş. Kayınvalidesinin elini ilk kez öptüğünde annemi buldum, anne kokusunu kokladım demiş, ancak yıllar içinde sevgisine karşılık hep nankörlük hep terslik görmüş. Kızların kaderi annelerininki gibi olur derler. Sanırım ben de öyle bir kayınvalideye sahibim. Onu ilk tanıdığımda mutfak bezlerini görüp, rahmetli anneannemin yanında gibi hissetmiştim kendimi. Ölüm acısı yüreğimi dağlarken tüm samimiyetimi eşimin ailesine gösterdim, hatta kendi ailemden çok onlara emek verdim. Ve sonuç kocaman bir hüsran. Neler olduğu bana kalsın, Allah’ımın huzuruna bıraktım ben hesaplaşmamızı. Ama şunu söyleyeyim ki, ne zaman bize kalmaya gelecek olsalar, çok ilginçtir ki rüyamda iki sapsarı yılanla boğuşurum. Gördüğümde nazarından, göz değmesinden kurtulamam.
BeğenBeğen
Selamu aleykum Cahide abla. Yazı gerçekten çok güzel, Allah razı olsun. Ben 8 yıl evliyim ve kayınvalidem ve kayınbabamla aynı evde oturuyorum. İlk evlendiğimde kayınvalidem de herşeye karışıyordu. Ben işe gidiyordum o dolabımı karışıyordu, odamın eşyalarının yerlerini değiştiriyordu. İlk başta bir şey demedim belki kendisi bırakır diye ama her gün aynı şeyler. Sonunda söyledim ve bir daha değiştirmedi. Ama diğer şeylere karışıyordu. Hep böyle geçti. Şimdi ama daha yaşlı ve çok gücü olmadığı için fazla karışmıyor. Söylediğiniz gibi çok sabır gerekiyor çünkü bir gün Inşallah bu sıkıntılar bitecek.
BeğenBeğen
Zor işler vesselam. İnsanlar bazen bile bile üstüne geliyor, hoşlanmıyorum dediğin şeyleri kasten yapıyor. Sonra da samimi bir sevgi bekliyor. Böyle yapan kişilerle ancak mecburen görüşülür ve onlara tahammül edilir. Eşimin ailesinden biri seni seviyorum diyerek bu şekilde davrandı. Ben de, sevgi lafla olmaz dedim. Önce davranışlarına bak, bana beni seven biri gibi mi davranıyorsun?
Bazı insanlar gerçekten psikolojik sorunlu. Öyle olunca da işler zorlaşıyor. Ruh hali normal olan biri neden başkasını üzmeye, sinirlendirmeye çalışsın?
Bir de nankörlük var maalesef. Sen bir sürü fedakarlık yapıyorsun (gelin ya da kaynana olarak fark etmez) ama en ufak bir şeye “hayır, şunu istemiyorum” dediğinde senden kötüsü yok.
Allah işimizi geçimimizi kolaylaştırsın.
Yazıdaki şu kısma gelirsek:
“Eğer anne oğluna çok bağlanmış ve oğlunu da kendisine bağımlı yapmışsa, erkek evliliğe adapte olmakta zorlanıyor. Ne gariptir ki, kadınların daha hassas olmalarından ötürü, ailelerinden ayrılmak onlar için daha zor olması beklenirken, şaşırtacak şekilde bazı erkekler ailelerine daha bağımlı oluyor.”
Evlendiğimizde ben şehir değiştirdim, eşim ise 1 sokak bile değiştirmedi. Sonuç olarak beyefendi evliliğe adapte olmakta çok zorlandı, bunu kendisi de itiraf etti. Ben ise aksine çok fazla çaba sarfettim. Evliliğin ilk zamanları zaten alışmayla geçiyor. bu yüzden ilk yılımızda umutsuzluğa düşmüşlüğüm çok olmuştu. Neyse ki zamanla geçiyor bu durum. Tabi çaba ve emekle…
BeğenBeğen
Selamun Aleykum Cahide abla ve bütün arkadaşlar. Uzun zaman oldu nasılsınız:)
konu çok hassas ve birçok ailenin dengesini bozan bir durum. maildeki kardeşin dediği gibi eşler arasında müthiş bir sevgi olabiliyor ama bunu dış güçler(kaynana özellikle) bozabiliyor. O öyle baskın bir rol alıyor ki aradaki sevgiyi muhabbeti göremiyorsun. Bambaşka bir boyuta geçiyorsun. Çünkü bu dengeyi bozan kesinlikle erkek oluyor. Eşi ve annesi arasındaki o dengeyi kuramıyor . Kadın o zaman erkeğin sevgisinden de şüphe ediyor. bu kadar seviyorsa neden beni üzüyor, ezdiriyor vs..Erkekler evlendikten sonra pek bi “anacı” kesiliyorlar. normalde o kadar düşkün olmayanlar bile annesinden bahsedildiğinde hemen savunma moduna geçiyor, “anama laf söyletmem”modeli oluyor. Böyle olunca da annesinin yaptığı yanlışları göremiyor. ne kadar sevdiği kadın da olsa karşısındaki “annemi ezdirmem” havalarına giriyor. Halbuki annesini ezen ya da ezmeye çalışan da yoktur baksan. ama gelin-kaynana çekişmesi yüzyıllardır varolduğundan adamhep böyle düşünerek yaklaşıyor. burda sorun kaynanada başlıyor bu kez. Kendi aralarındaki sorunları bir “anne” edasıyla geliniyle çözmeyip oğlunu odalara çekip dolduruyorsa kadın kadının kurdudur sözünün gereğini yapıyor demektir. Sizin bahsettiğiniz babaanneniz ve bazı yazılarınızla kaynananızdan da övgüyle bahsediyorsunuz ya cahideabla, çok nadir örneklerden birkaçı. Kadınlar ihtiras, hırslarıyla, türlü entrikalarıyla esasında kendi evlatlarını yuvalarında mutsuz ettiklerinin farkında değiller.
Evet kaynanalardan çok bahsettim, şimdi gelinin takınması gereken tutumdan bahsedeyim:)
Eşiyle arasında kaynanadan başka belirgin bi problem yoksa, kaynana sorununu yok etmeye çalışmalı var gücüyle. Kaynana çok yakınsa ve sürekli kendi dediğini yaptırmaya çalışıp otorite kurmaya çalışıyorsa, bu evin kendi evi ve kendi düzeni olduğunu bir şekilde belli etmeli gelin, bence bu konuda asla taviz vermemeli. Herkes kendi düzenini kurmuş, kendi hayatını yaşamış, kendi çocuklarını büyütmüş. doğrusuyla yanlışıyla. Sıra bizde. Bu bizim hayatımız, tavsiyelere elbette açık olunmalı sonuçta onlar bizden tecrübeli. Ama her akşam bu evde ne yemek pişeceği ve benim çocuğum ne yiyeceği benim güdümümde olacak. sen anne isen ve saygı hak ediyorsan ben de anneyim ve çocuklarım üzerinde ve hem anne hem eş olarak kocamın üzerinde bir etkinliğim saygım olmalı. Eğer kaynana yakın değil de senede birkaç sefer gelebilecek bir mesafedeyse, geldiği zaman sabırlı davranmak daha kolay oluyor.
Yazacak çokşey var aslında konu bu olunca da, yeterinde uzun oldu sanırım:) Sabır demişsin evet, anneciğimin dediği gibi ben sustum, hiçbir zaman kaybetmedim, susan kazanır. Ama benim annem de ne dertlerle hastalıklarla, bozuk bi psikolojiyle yaşıyor. Yani kişi herkese iyi oluyor belki ama kendine ediyor. Benim babaannem de babam 4-5 yaşlarındayken kan kusa kusa tarla ortasında ölmüş veremden. Dert insanı yiyip bitirir. Geride kalan öksüz çocuklara oluyor. Dedem 28.gününde başka bir kadınla evlenmiş. O zaman kundakta olan küçük halam ve babam en büyük eziyeti çekmiş. Yani demem o ki, bir anneyseniz her şeyden önce geliyor bu. Kendine saygı duyulmayan ve onuru zedelenen bir kadının çocuklarına da verebileceği çok bir şey kalmıyor. Denge önemli…(güya kesiyordum di mi yazıyı, tamam tamam:)) )
Bu vesileyle tekrar merhaba:))
BeğenBeğen
Yazınızın özellikle orta paragrafı benim için iyi bir nasihat oldu. Bunu dikkate alacağım çok teşekkürler …
BeğenBeğen
Vealeykumusselam Verahmetullahveberekat inşâallah kardeşim
BeğenBeğen
Günümüz insanının gelin olsun kayınvalide olsun hep farkında olduğu bir kimliği var kişiliği var…Ama kayınvalideler genelde bunu yok sayan taraflar.Üst düzeyde eğitim almış biri olmama rağmen kayınvalidemin evime ve işlerime karışmasından uzun yıllar mustariptim. Ben de sabreden sesini çıkarmayan hep alttan alan gelindim. Gördümki alltan almak ve sabretmek onun açısından sadece kendi haklılığını kanıtlayan ve onun her yaptığının doğru olduğunu gösteren bir tutummuş. Annemin de olmayışı onda hiçbirşey bilmeyeceğim düşüncesi oluşturmuştu sanırım. Evlendiğim ilk ayda ıspanağın nasıl yıkanacağının tarifiyle başladı, kıyafetlerin ve eşyaların nasıl ütüleneceğiyle, hangi yemek nasıl güzel olurla ve benim ne kadar yemek yemem gerektiği gibi bir sürü şeyle devam etti. Güzellikle ifade etmek bir halden sağolsun pek anladığı yoktu. Nihayet çok sevdiğim bir yakınım vefatıyla çok zor günler geçirmeye ve bir sürü hastalıkla boğuşmaya başlayınca bunun da böyle gitmemesi gerektiğini anladım. Tedavi sürecinde yanımda Allah’tan başka kimse yoktu. Çok şükür geçti o günler ama artık ben de kendimi ezdirmemem gerektiğini anlamıştım. Zira gidişat kötüydü ve hastalığımın nüksetmesi bir daha geriye dönülemez sonuçlar doğuracaktı. Nihayet çocuğum da dünyaya gelince ben artık eski ensesine vur lokmasını al tipindeki gelin olmadım. Onca yıl sonra kayınvalidem benim beceriksiz, cahil, elinden birşey gelmeyen bir olmadığımın farkına vardı. Şimdi televizyon programlarından özellikle yemek ve sağlık konusundaki edindiği yüce(!) bilgilerle sınamıyor beni.
BeğenBeğen
Okuyunca babaannemi hatirladim,bembeyaz kocaman ortusu,becerikliligi,temizligi comertligi…benim annem de yillarca buyuk bir evde eltileri ve kayinvalidesiyle yasamis..cocuklar buyuyunce herkes ayrilmis,babaannem oleli uzun zaman oldu,annem andikca ona hep dua eder..biz de cokkkk severiz ve hayirla yad ederiz babaannecigim benim..simdi bende kayinvalidemle ayni binadayim,sıkıntılı günlerimiz oldu oluyor ama sabır diyorum,vicdanim baska türlü rahat etmiyor..ne dogru bilmiyorum ama Rabbimin rizasina uymayacak bisey yapmak istemiyorum
Rabbim hepimizin yuvasina huzur versin
BeğenBeğen
Filozoflar hemen her konuyu tartışmışlar da,gelin ve kayınvalide ilişkisini neden es geçmişler hep merak ettim doğrusu..Oysaki oldukça derin bir konu 😉
BeğenBeğen
😀
BeğenBeğen
bu konu onların için bile çok ağır 😀
BeğenBeğen
kayınvalidem yok ama her zaman keşke olsaydı derim. engin tecrübeleri olan biriymiş. Bence şunu unutmamak gerek ileride bizlerde kayınvalide olacağız belki bilerek belki bilmeyerek aynı şeyleri yapacağız. Kendi annemiz mükemmelmi veya bizler mükemmelmiyiz bazı şeyleri görmeyerek duymayarak idare edebiliriz diye düşünüyorum benim nazicane düşüncem
BeğenBeğen
Elbette ki hiç birimiz mükemmel değiliz. Ama kendi evinde sana misafir gibi davranan biri ister istemez can sıkıyor. bu sefer nefis şeytan giriyor araya
BeğenBeğen
Bana tam bir analık yapan,çalıştığım için iki oğluma ana olan kayınvalidemi 33 gün önce kaybettik.Hamdolsun Rabbime şükürler olsun sağlığında da değerinin farkındaydık.Yokluğu çok ağır geçiyor.Çocuklarımı avutamıyorum,eşim harap hepinizden dua istiyorum
BeğenBeğen
Emir Yüce’lerden Rabbim rahmet eylesin Rabbim geride kalanlara sabr-ı Cemil ihsan etsin amin
BeğenBeğen
böyle bir konu genel olarak tüm gelin kaynananın yaşadığı içinden çıkılmaz bir mesele bence çünkü bende aynı durumdayım Cahide hanım kayınvalidem oğlunu paylaşamayan bir bayan ve sürekli hayatımızın içinde herşeyimize karışıyor ve yaşadığımız her sorunu yakın çevresiylede hatta konu komşusuylada paylaşmaktan utanmıyor en ufak bir konuyu bile içinde büyütüp beklenmedik bir anda karşıma çıkartıyor cahilliğime verdiği hiçbirşey yok sanki ben anne o gelin hep ilgi hizmet ve sürekli beraber olmak istiyor beraber olduğumuzda hiç hoş sohbet muhabbet etmiyor eşimin yanında farklı benimle yanlızken çok farklı tavır sergiliyor büyükler anlayışlı güleryüzlü olsalar küçüklerde aynı olur kayınvalideler gelin değil kız aldım deseler bu düşüncede olsalar daha güzel olur Rabbim içi ayrı dışı ayrı sölediğiyle yaptığı çelişen insanlardan korusun …
BeğenBeğen
Bu kardeşimize hayrı ve sabrı tavsiye ediyorum. Kötülük bambaşka birşey kayınvalidesi enazından kötülük yapmıyor sadece kıskanç ve dominant bir karakteri var idare edilebilir kırk yaşındayım neler duydum neler buna da şükretmeli beterin beteri var yakında her şey düzelecek eşinin sana güveni artacak sevgisi artacak artık annesinin himayesinden yörüngesinden çıkacak duruma gelecek.Sen beklerken sabrederken Allah rızası için niyet al bak rabbim sana ne kapılar açacak…
BeğenBeğen
teşekkürler Allah razı olsun. . .
BeğenBeğen
Ben 19 Yıllık evliyim Kayınvalidem 13 Yıl önce vefat etti allah rahmet etsin Bizim hiç sorunumuz olmadı çünkü birBirimizin dilini bilmiyorduk Konuşamayınca sorunda olmuyordu zaten Allah kolaylık versin problem yaşayan Arkadaşlara etrafımdada çok var…
BeğenBeğen
s.a bu benim ikinci yorumum olucak cahide abla sureklı takipçinizim ama bi turlu yorum yazamıyorum konu güzel bide eltilerle kıyaslama için yorumlarınız neler olur benim durumum böyle ben ilk gelinim köyde buyudum eltim İstanbullu kayınvaldemler hep yanımda onu övuyolar bu bende takıntı oldu memlekete gitmek istemiyorum artık ben asla kayınvaldemle tartışmadım ama ben ne yapsam asla beğendiklerini söylemezler ama eltime hep övgüler yağdırırlar bide özellikle benim yanımda belli etmemeye çalışsamda çok bunalıyorum eşim onceleri sen yanlış anlıyosun diyordu en son onun yanındada söyleyince o da alınmış eltimin oğlu var benim iki kızım birazda gelenek görenek erkek çocğu çok seviliyo bizim orda tavsiyeleriniz neler olur şimdiden teşekkurler
BeğenBeğen
Ah ah… Erkek annesi olmak zor vesselam.. Ben oğlumu kucağıma alana kadar kayınvalideme öyle sinirlenirdim ki… Ama ne zaman erkek çocuk sevgisini tattım, daha minicik yaşında beni nazlayışıyla nasıl havalara uçtum, anladım kayınvalidemi. Ve hep Allah’ım bana benim gibi gelin nasip eyle diyorum 🙂 Bunu kayınvalidemin yanında da söylüyorum da ‘Aaaaaa, şaşırmış’ diyor. Denge hayatın bütününde çok hassas zaten, hele ki işin içine kul hakkı giriyorsa.. Bir de insan evladın ne zor şartlarla büyütüldüğünü görünce biraz daha anlayışlı oluyor diğer annelere. Yani ben eşime sürekli ‘Sadece süt hakkı için bile annene hiçbir şey diyemezsin’ diyorum. Çünkü sadece emzirmenin bile ne zor olduğunu yıllarca yaşadım 🙂
Aslında damdan düşenin halini damdan düşen, kayınvalidenin halini gelini anlar bence. Benim kayınvalidem de evliliğimin ilk yıllarında hep yemeğiyle gelir, eve girer girmez süpürüp silmeye başlardı. Önceleri çok zoruma giden bu hadiseyi zamanla lehime dönüştürdüm. O gün kayınvalidem gelecekse yemek yapmadım, o kapıdan girer girmez hoş beşten, isteği olup olmadığını sorduktan sonra geçip köşeme kitabımı okudum, hiç işine karışmadım. O da rahat ben daha rahat :-)) Baktı ki böyle olmayacak, şimdi hiçbir işe elini sürmüyor 😦 Zaten yaşlandı kadıncağız. Ben de gelsin çocuklarım evde bir yaşlı kokusu duysun istiyorum ama farklı şehirlerdeyiz gelmiyor 😦
Nefsi terbiye etmek çok zor, herkes bu meseleyi halledemediğine göre kayınvalidelerin şeytanın tuzağına düşmek için çok sebepleri oluyor. Allah yarıdımcımız olsun. Ve onlardan da razı olsun…
BeğenBeğen
Merhaba ben de daha 3 aylık evliyim düğünümde etmediklerini koymadılar, sadece kayınvalidem değil bütün aile doğru düzgün düğünüm bile olmadı önemsemediler, kıymet vermediler neler neler. Ama şunu çok iyi biliyorum ben istemesemde onlar eşimin ailesi bir annenin sırf doğumdaki sancısının hakkı ödenemez çok bunalımlar yaşadım kendi içimde ama şimdi hiç öyle demiyorum. En adil olan Rabbimdir kimsenin hakkını kimsede koymayacaktır. Sıkıntısı olan kardeşime tek tavsiyem dua etmesi bunun yanında da gerekirse çok da yüz vermemesi madem gelinini bu kadar yok sayıyor oğluna hanım yerine bi bakıcı alsaymış. İnsanı gam öyle yıkıyor ki sıkıntılarımdan üç ayda saçlarım döküldü, huzursuzluklar yaşadım ama yine ben çektim onların umurunda bile olmadı hiç bir şey yapmadığı halde her şeyi yapmış gibi gösteriyor baktım ki sadece kendimi yıpratıyorum ama ben de şu anda onlara kıymet vermiyorum bayram kandil olmadığı sürece arayıp sormuyorum. kardeşim ne kadar kötü olursa olsun eşine asla annesinin müdahalelerini kabul ettiremezsin hep onu haklı görecektir, çünkü bu anne. Tavsiyem eşine hissettirme hoşlanmadığını ve kayınvalidene karşı tavrın yerinde olsun senin tavrını bilirse bir daha aynı şeyleri yapmayacaktır, belki sesin çıkmıyordur ondan yapıyordur bunları. Belki kayınvalideler kızacak yazdıklarıma ama gelin olarak aldıklarının da insan olduğunu unutanlar var maalesef…
BeğenBeğen
Çok su götürecek bi konu seçilmiş. Dediğin gibi neresinden bakarsan karmaşık abla .
Teyzemin bir lafı vardır. “Ev kızı/el kızı tabiri yanlış kullanılıyor. Asıl doğurduğun kız, gün gelir uçar elin kızı olur. Oğluna aldığın kız da gelir evinin kızı olur. ” der. Çok mantıklı aslında.
“Yaşadıklarımı yaşatmayacağım” diyen kayinvalidelere genelde beter gelinler denk geliyor.”Anneme yaşatılanları, kayınvalideme yaşatmayacağım” diyen gelinlere de fena kaynanalar😊
Hepsi birer imtihan tabii ki. Ama herkes yerini bilmeli. Anneler doğurup büyüten cennet varisi kişiler ama oğlu yuva kurduğu zaman artık onun hayatı deyip biraz kenardan dahil olmalı hayatına. Gelinler de sevdiğim adamın dünyaya gelmesine vesile olan kişi diyerek saygıda kusur etmemeliler. Saygı bir kere yitirilince sonra iplerin kopması kolaylaşıyor.
“Erkeklere anneleri hakkında olumsuz sözler söylenilmemeli” fikrine katılıyorum. Erkek annesinin farkında olsa dahi, eşinin bunu dillendirmesini asla kabullenemiyor. O yüzden sorunlar gelin ve kayinvalide arasındaysa çözüm de bu iki kişi arasında aranmalı. Erkeğe tercih yapması gerekiyormuş gibi bir izlenim verilmemeli. Arada kalan erkek her iki tarafa da asi oluyor genelde. Kazanan pek olmuyor bu durumlarda sadece huzur kaybediliyor.
Çevreden gördüğüm kadarıyla erkeğin tek istediği onu doğuran annesi ile hayat arkadaşının çok iyi anlaşması. Bu anlaşma erkeğin her iki tarafa olan saygısını arttırıyor. Tabiî bu anlaşma da pek kolay olmuyor😊 Geçim zor zanaat vesselam.
İlişkiler de açık ve samimi olmak yaşanabilecek pek çok problemin önüne geçiyor. Mesela karşı taraftan maruz kalınan bir hareketi kasti olarak algılayıp içten içe kinlenebiliriz. Ama sorsak mesela , belki de hiç alakası yoktur. Bir de hoşlanılmayan bir durumla karşı karşıya kalınca, açık açık bundan hoşlanmıyorum demek o harekete surat yapmaktan daha kazançlı bir hareket olacaktır.
Beraber oturma konusu ise çok gereksiz bir ayrıntı. Düşkün bakıma muhtaç kişiler olmadığı sürece kesinlikle birlikte oturulmamali. Her iki taraf da rahat etmiyor. Bu kesin. Neden yeni evlilerin en güzel zamanları birbirlerini tanıma aşamaları kalabalıklar içinde geçsin? Neden evlatlara kendi hayatlarını kurma şansı verilmesin? İyilik gibi görünebilir ama sorumluluk azaltılarak aslında kötülük yapılıyor gençlere. Kira derdi olmasın derken belki daha masraflı olacak ilişki açısından. Sonuç olarak ev üstüne ev olmuyor. Her iki taraf acisindan…
Bu yazıya daha çok yorum yapilabilir. Hepimiz gerek yaşayan kişiler gerek de izleyen kişiler olarak pek cok tecrube sahibiyizdir.
Ummu Seyyaf’a da hoşgeldin diyorum ve fikirlerine katılıyorum🌹
BeğenBeğen
topragim benim…..rabbim umduklarina nail etsin.korktuklarindan emin etsin seni…canimsin…….
BeğenBeğen
Hurim ablam canımsın bitanesin. Allah râzı olsun. Allah da sana misliyle mukabele de bulunsun…🌼💮🌼
BeğenBeğen
“Geçim zor zanaat ” demişsin ya kardeşim;rahmetli babaannemin sıkça kullandığı bir cümle geldi aklıma..”İnsanın geçinmeye gönlü olacak.Yoksa bahaneleri hiç bitmez.” derdi..
BeğenBeğen
Evet kardeşim, niyet ilk şart zaten. Fakat tek derdi geçim olan kişiler bile aynı niyette bi cevapla karşılaşmıyorlar. Genelleme yapmak pek doğru olmayabilir tabiî…
Bu arada senin makale de pek hoş😉
Ben de şunu tavsiye ediyorum. Mutlaka dinlemeli…
BeğenBeğen
sevgili halacigim, kaynananin kaynana oldugu devirde gelindim.gelinlerin gelin oldugu devirde de kaynanayim diyor…
BeğenBeğen
Ben sessiz bir takipçinizim. Geçen gün kayınvalidemle aramızda şöyle bir konuşma geçti. 2 yaşındaki oğluma, “şu araba senin olursa, tüm kızlar senin olur zaten” gibi bir şey söyledi. Ben de dini hassasiyeti olan biriyim. O şekilde çapkınlık gibi şeylerin çocuğun kafasına empoze etmemesini söyledim. Aldığım cevap şuydu. Ne yani, kız arkadaşı olmayacak mı, cinsel birlikteliği olmayacak mı? Ben de dinimizce bunun evlenmeden uygun olmadığını ve erkek de olsa çocuğumu bu hassasiyetle yetiştireceğimi söyledim.
Bana artık devrin böyle olduğunu ve haramla günahla çocuğumu korkutmamamı, korkutursam, çocuğun psikolojisini bozacağımı vs. söyledi. Ben tabi ki önce çocuğuma Allah’ın rızasını anlatacağım ve evlenmeden cinsel ilişkiye girmemenin çocuğumuz psikolojisini bozacağını düşünmüyorum. Ama çalışan biriyim, aynı yerde oturuyoruz ve bu düşüncelerden çocuklarımı nasıl koruyacağım. Bu tarz dini meseleler açılınca iş tartışmalara soğukluklara gidiyor. Güzel bir dille anlat diyebilirsiniz ama inancın sadece kalp temizliğinde olan insanlara İslam’ın emirlerini anlatmak çok zor. Cahide hn facebooktaki yorumlardan siz bunu çok iyi biliyorsunuz. Peki sizce ne yapmalıyım?
BeğenBeğen
Bende 10 yil yasadim beraber ve bu yil ayriliyiruz. Yillarca bu zorluklari bende cektim. Kizim ve oglum salonda oturmak isterlerken ben onlari zorla yada oyunlar oynayarak falan odama cikarurdim cunku kayinpederim hep yabanci filmlere bakar ahlaksiz sahnede biz olsakta yaninda cocuk gelin dinlemez degismezdi kanali. Kayinvalidemi hic anlatmayim bitiremem baslarsam. Bende cocuklarimi dinimize karsi hassas yetistiriyorum cok onemli canimdanda kiymetli onlari islam uzere yetistirmem. Kucucuk cocuklarim onlara dini akil verir elhamdulillah desene dede namaz kilsana babaanne. Oyle deme gunah dede bunu yapma gunah babaanne diye akil verirler yavrularim. Oncelile rabbim hidayet versin. Hidayet olmayinca isler on kat daha zorlasiyo. Rabbim herseyi hakkiyla goren bilen duyandir. Selamaleykum.
BeğenBeğen
İnşallah her şey istediğiniz gibi olur, çocuklarınızı istediğiniz gibi yetiştirme fırsatını bulursunuz… Benimde hayattaki en büyük kaygım, dünya-ehli insanlar arasında çocuklarımı nasıl yetiştireceğim. İnançlı olduklarını söyledikleri halde, içki içmeyi, şans oyunlarını, bikiniler giymeyi, evlilik bağı olmadan ilişkileri normal gören bir ailedeyim ve koskoca sülale içinde yalnızım. şimdi ben çocuklarıma mahremiyet eğitimi vermek istiyorum, avret yerlerini açmasın, açana bakmasın, ama her yaz yazlığa gitmek zorundayız, herkes bikinili. gitmesem kavga kıyamet kopar eşimle ve annesiyle. sen de iyice abarttın derler. gitsem çocuklara verdiğim tüm eğitim boşa gider. benim en zorlandığım konu bu.. sizce ne yapmalıyım???
BeğenBeğen
Çok zor bir durum Allah yardımcın olsun. Bende birçok şeyi eşime anlatamıyorum. Dikkat etmiyor ama seninki gibi yazlığa gitme durumlarımız yok Allaha şükür. Eşini ikna etme gibi bir durum olmazmı kesinlikle? Allaha dua edeceksin, eminim böyle iyi niyet için bir kapı çıkacaktır 🙂
BeğenBeğen
Hayatta bunu anlayisla karsilamaz. Cocuklarimiz ergenlik caginda porno izlemesine bile normal bakar, bikinili onun yaninda zemzemle yikanmistir heralde. Kayinvalidem boyle yetistirdiginden yani icki icilebilir evlenene kadar hersey yasanBilir seklinde.. onedenle bu egitimi almis birine bunlari anlatmak cok zor.
BeğenBeğen
İki tarafında birbirine saygılı olması gerektiğini düşünüyorum. Ama günümüzde bu olguyaa genelde k.valideler pek uymuyor. Ben bilirim ben büyüğüm havasında gelini eziyorlar. Ya da benim k.validem öyle diyeyim. Dert yanan arkadaşla aynı sorunları yaşıyorum. Sabretmeye çalışıyorum ama pek itaatkar bir yapım olmadığından ve karşımdaki insanlar normal olmadığından çok sorun yaşıyorum. Eşimi karıştırmayayım arada kalmasın deyip anlatmaya çalıştığım sıkıntılar eşime farklı şekillerde yansıyor durum böyle olunca ben sinirden patlıyorum eşime dert yanmak istesem birde ondan azar işitiyorum, vb. Rabbimden tek isteğim ne beni onlara ne de onları bana muhtaç etmesin. Çünkü Allah rızası için bile tahammül edemezmişim ve Allahın rızasını kazanayım derken daha fazla kalp kırarmışım gibi geliyor.
Şu anda çalıştığım ve farklı şehirde oturduğum için çocuğuma bakmak için bizde kalıyorlar. İlk işe başladığım ay kabus dolu günler yaşadım. Eşimle ayrılma noktasına geldim onlar yüzünden ama eşime sorsanız ailesi evi terk etmeme izin vermediği için yani evliliğim kurtardıkları için teşekkür etmem gerekiyormuş. 3 ay aradan sonra 1 haftadır yine bendeler ve hergün gittiğimde evimin biryerleri değişmiş oluyor tahammülüm çok zorlanıyor. Duaya ve sabra çok ihtiyacım var:(
BeğenBeğen
Benim kayınvalidem çok sık gelmiyor. Şimdilik tabi.. ama memlekete taşınma gibi bi durumumuz var eğer gidersek daha sık gelecektir. Aynen dediginiz gibi tahammül edemiyorum. Yapım böyle geniş yürekli değilim çabuk aliniyorum. Bundan dolayı da korkuyorum. .
BeğenBeğen
23 yıllık evliyim .7 yıl beraber oturduk kaynana,kayınbaba,kayınlarımla aynı evde.Zorlukları çok gerçekten .kaynana kayınbaba nekadar iyide olsada kendinize ait hiçbirşeyiniz olmuyor.Ama küçük yaşta evlendiyseniz daha kolay bir süreç yoksa katlanmak zor.Ama ozamanlarda karşılığını veremediğiniz haksızlıklar insanı içini kemiriyor hatta ileriki zamanlarda psikolojisini bozuyor .Bunu çevremdekilerde de farkediyorum.Bu yüzden saygısızlık yapmadan bazı şeyler söylenilmeli bence.Herzaman alttan almak sorunu kapatıyor sadece.
BeğenBeğen
Ya görümceler onları ne yapacağız:( neredeyse benden çok onunla konuşuyor,görümcem sabah akşam rapor almadan olmuyor, herşeyi soruyor herşeyin içinde, işle ilgili durumları benden önce ona anlatıyor, haberim olmadan evine gidiyor ve tesadüfen öğrenmesem hiç bilmiyorum, ben bir konuda fikir beyan etsem önemsemez ama ablası birşey söylese hemen uygular. kayınvalidemle sorunları sabır göstererek neredeyse hallettim, ama görümceyi aşamıyorum! çok iyi, dürüst, candan bir insan ama her şeye çok karışıyor,eşim bir karar alacaksa onun onayını alıp öyle yapıyor ama benim öngörülerimi kaale almıyor buna tahammül edemiyorum, ve gelinlerin yaptığı şeyler hep lüzumsuz kendi yaptıkları hep gerekli, kendi yaptığı herşey doğru,benimkiler eksik, gelinler hep geri planda olsun istiyorlar sanki kendileri de birer gelin değiller.hakkımızda hayırlısı 😦
BeğenBeğen
Gelin-kayınvalide konusunda kim haklı kim haksız bilmem.Baktığın zaman her ikisi de kendince yerden göğe kadar haklılar.
Yalnız şunu çok iyi biliyorum;Allah rızası için yapılan hiçbir şey karşılıksız kalmaz.Mutlaka yerine ulaşır.Denge,saygı ve sabır..
Makalenin mizahi dili hoşuma gitti 😉
ALINTIDIR
KAYNANA PROBLEMLERİ HAVUZ PROBLEMİ GİBİDİR
Ayşenur USLU
Gelin ve kaynana ayrılmaz ve de birleşmez ikili olarak, birinin eşi diğerinin ise oğlu boyutunda birbiriyle ortak bir paydada buluşmaya çalışan iki hatun kişiliktir. Ancak; ortadaki er kişiye her ikisi de delice bağlandığından, bir köprüde karşılaşan iki keçi misali geçitsiz kalındığı çoktur. Öyle ki evliliğin ilk aylarında gelin kaynana arasında tozpembe başlayan ilişkiler, zamanla toz duman olur. Bu durum bırakınız ülkemizi, global ölçekte bir sorundur…
KELİMELER DİKKATLİ SEÇİLİR, STRATEJİ BELİRLENİR
Evliliğin ilk zamanlarında kayınvalide ve gelin karşılıklı olarak birbirlerini tartar ve tanımaya çalışır. Kelimeler dikkatli seçilir ve strateji belirlenir. Akıllı gelin bu dönemlerde erkeğin kalbine giden ve tam hedefi vuran çok daha kısa ve kestirme yolun mide değil “anne” olduğunun farkındadır. Aileye kendini sevdirme faaliyeti kapsamında çeşitli şirinlikler yapar. Kayınvalide ise yılların verdiği ev hanımlığı tecrübelerini gelininde göremese de geline karşı daha tolorelidir. Bu süreç “cicim ayı” dönemidir, kısa sürer…
VE KAYNANA VİTESİ 1’E TAKAR
Masalsı zamanların bitiminde kayınvalide gelinini ev hanımlığı konusunda uyarmaya, oğlunun ana evinde alıştığı düzeninin değişmeden devam ettirmesi için kendi düzenini gelinine empoze etmeye yeltenir. Bu dönemlerde “işinize karışmak gibi olmasın da” diye başlayan cümleler gelinin sinir tellerini yavaş yavaş germeye başlar. Zira o da kendi evinde kendi düzenini kurmak istemektedir. Kayınvalide bu davranış şekliyle rölantide giden cicim ayından vitesi bire takarak harekete geçme eğilimindedir. Diplomatik konuşmalar yapıldığından hasarsız geçilir.
“OĞLUMUN EVİ BENİM EVİMDİR”
En çok karşılaşılan bir sonraki aşama gelininden beklediği ev hanımlığı performansını göremeyen kayınvalidenin işi kendi eline alma ve genç çiftin evinin anahtarını ele geçirme isteğidir. Bu istek geline pek haz vermese de çok da karşı konulacak bir durum değildir “Oğlumun evi benim evimdir” sözleri eşliğinde kendisine evin altın anahtarı takdim edilir. Bundan sonrası gelin açısından pek de kolay olmayacaktır, çünkü artık kayınvalideliğin yanı sıra bir de müfettiş ünvanını almıştır ki eğer gelin çalışıyorsa evini dağınık bırakma lüksü tamamen ortadan kalkmıştır. Belirsiz aralıklarla yapılacak teftişleri sıfır hata ile başarıyla atlatma endişesi süresiz olarak başlamıştır.
“ANNECİĞİM”DEN “KAYNANA”YA…
Gelinin en başta “anneciğim” hitabı ilerleyen zamanlarda “anne”liğe, oradan kayınvalide”liğe ve son gelişmelerle de “kaynana”lığa terfi etmiştir. Bir kayınvalidenin kaynanalık makamına eriştiğini anneler gününde alınan hediyelerden anlamak mümkündür. İlk zamanlar alınan yüzükler zamanla yerini çantaya, ardından terliğe bırakır ki eğer çorap ve yemeni ile getirildiyse “kaynanalık” tam olarak oluşumunu tamamlamış demektir.
GELİN, KAYNANANIN TOPRAĞINDANDIR
Atalarımız ortamı yumuşatmak için “gelin, kaynananın toprağındandır” demişse de gelin-kaynana ilişkileri çoğu zaman soğuk savaş şeklinde geçer. 20 yıl aklını başına getirmek için uğraştığı evladının, elin kızının 20 saniyede aklını başından alması pek de kabullenecek bir durum değildir ve bu durum kaynana problemlerini havuz problemlerinden çok daha zor ve karışık bir hale sokmuştur.
Tabii ki karamsar olmamakta da fayda vardır, şeker gibi kayınvalideler de yeryüzünde bulunmaktadır. Bu tip kayınvalidelere rastlama olasılığı fotoğraf çekmeyen Japon’a rastlama olasılıyla aynıdır ama yine de umut vericidir.
Sevgili gelinler, kendinizin de kayınvalide adayı olduğunuzu düşünerek kayınvalidelerinize şefkatle yaklaşınız…
Ne yapsa yaranamaz gelinine,
Masum da olsa kayınvalideler.
Kayınvalide pamuk olup düşse,
Gelin “başım yarıldı” der…
BeğenBeğen
Mizah şeklindeki anlatım çok hoşuma gitti. 😊
BeğenBeğen
Cahide hanim merhaba,
Yazinizi okudum mutluluk için olmasi gerekenler hikayede anlatilmis.lakin bazen insan kendine dur diyemiyor.Ben kendince saygili, büyüğünü küçüğünü bilen nerde ne konusulacagini sezen biriyim.Eşimin ailesi dar görüşlü ve konuşurken Bagira bagira nasihat etmeleri hakarete gidiyor. Esim gikini cikaramiyor.Bu da benim çok zoruma gidiyor.tamam saygili bi şekilde konussun ama susmasin ifade etsin kendini. Sirf bu konuda sikintiliyim. Ben konussam diyorum karsi taraf anlayacak gibi değil zaten demedim laf başka yerlere kayiyor, olmuyor.
BeğenBeğen
ben de üç aşşağı beş yukarı buna benzer sorunların alasını yaşadım. yıpranmamak patlamamak için hep daha kötü durumdaki müslüman kardeşlerimi düşündüm. filistin dedim suriye dedim sürgünler savaşlar dedim. açlık yoklukları aklıma getirip halime şükrettim. başımda çatı önümde ekmeğim bağımsızntopraklardayım derdim. şimdi bu zulüm altındaki insanlara benim sorunlarımı anlatsam yüzüme tükürler senin derdin de bumudur diye. sustum. iki lafı benden fazla olsun yaptığı onun olsun ne yaptıysa yanına kalsın dedim ama vesselam olmadı geldiğimiz nokta ise kaynanamla konuşmuyoruz nasıl ne zaman bu hale geldik bilmiyorum zamanı geri alsam neyi nasıl değiştireceğimi yine de bilmiyorum üzülüyorum ve dua ediyorum üç günlük dünya arkamızadan rahmetle anılmak varken niye böyle olalım
BeğenBeğen
Kadının Biri gelinken kaynanasından çok çekmiş yıllar sonra kendi kaynana olunca bu seferde gelininden olmadık eziyetler görünce
vah bana vahlar bana kaynanaların zalim olduğunda gelin gelinlerin zalim olduğunda kaynana oldum 😔demiş
BeğenBeğen
selamunaleyküm cahide abla başlık süper olmuş inan bana. Ümmetin en büyük eksiklerinden birine değinmişsin, yazının sonundaki dualar öyle güzel ve yerinde olmuş ki öyle yürekten amin amin amin dedim ki…
Seni Allah için seviyorum cahide abla Rabbim bizleri hakiki kul hakiki müslüman hakiki mümin eylesin inşallah. Bizlere verdiği her türlü nimeti verme maksadıyla görebilmeyi ve cemaline vesile olacak şekilde değerlendirmeyi nasip eylesin inşallah.
BeğenBeğen
Allah rahmet eylesin babaanenize.. nur içinde yatsın inşaallah.. Biz de 2 elti ve kayınvalidemler olmak üzere aynı apartmanda ayrı dairelerde yaşıyoruz. Sabah kahvaltılar ve akşam yemekleri birlikte yeniyor, kahvaltıyı henüz çocuğum olmadığı için aşağı inip ben hazırlıyorum, akşam yemeklerini ise eltimle beraber pişirip servis yapıyoruz. Evlenirken incilerim dökülmez yaparım hem eşimin ailesine hürmetten zarar gelmez diye düşündüm ancak 4 senedir o kadar yıprandım ki.. Bir sabah uyuyakalmak, ya da kahvaltıya çıkmamak gibi bir lüksümüz, ya da o gün evimize misafir gelecekse yemek yapmamak gibi bir durumumuz hiç bir zaman olmadı. Kayınvalidem asla ama asla bir kaşık yemek pişirmedi. Geçen sene ufak bir operasyon geçirdim ancak çok ağrım vardı eltim de yeni doğum yapmıştı, ağrı kesici iğne olup kayınvalidemin evine iniyor ve yemekleri yapıyordum, kimse gözümün yaşına bakmadı.. Hastasın yat, dinlen diye bir şey yok.. Anlayış sıfır.. Tüm bunlara eşimin hatırı için katlanıyorum. Ne bir takdir, ne bir teşekkür. Verdikleri imkanlardan yararlandığımız için bunlara mecbur olduğumuzu düşünüyorlar ve bunu her dakika her an hissettiriyorlar bize. Benim niyetim neydi, hal ne oldu.. Yine de sağlığımız yerinde çok şükür.. Allah beterinde korusun diyorum..
BeğenBeğen
benim annem eltisi ve babaannem bir evde yasamislar.biz 3cocuk amcaminsa 2 cocugu olmus.ayri evlere cikali cook olmus ama Inanin bana kasaba hala bizimkilerin mutlulugunu konusuyor.Babaannem 2yil once vefat etdi yeri cennetlik olsun insallah annemler hala onun nasil iyi bir kaynvalde oldugundan bahs ediyor.bizimkiler bir yerde o kadar anlayisli gecinmislerki biz amcamin karisina anne diyoruz dusunun.Yillar gecdi ve benin evlenme cagim geldi birini cook ama cooook sevdim bizimkiler hic karsi cikmadi.Babam sevmisler kismet dedi yanimizda oldular esiminde ailesi bir sey demedi sadece biz secseydik gibi sozler sarf etdiler ama esim benim kiminle evleneceyim bana kalsin dedi. Esim annesini babasini cok sever kiymet verirdi.Bende onlari tanimadan sevmisdim hep annemlerin ailesi gibi bir ailem olucak insallah demisdim.Taki evlenen kadar.Evlendikden sonra coook sey deyisiyormus.Esimi benimle paylasamiyordu buna eyvallah butun anneler gibi.Esimle bir sey konussak hemen mudale ediyor.Hatta ve hatta Yatak odasinda musait olmadigimiz zaman ustum basim yokken iceriye bir giri veriyordu aklim basimdan gidiyordu sinirden musait olmadigimizi gorub disariyada cikmiyordu esim bizim odamiza girerken kapiyi cal dedi.esimle yalniz yemek yemek istesen gelib yanimizda oturuyor bizimle yiyiyor.Cok sinirlerim bozuluyor.Evde her isi ben yapiyorum kaynbabama is yapmiyor diyor arkamdan konusuyor odamiza gitdiyimizda kaynbabama goruyormusun bizi yalniz birakdilar diyor kaynbabamda bize surat yapiyor sora.Bir gun buyukluk bizde kalsin dedik konusmak istedik yalandan yeminler etdi agladi agzimizi acmagimiza pisman etdi resmen.Bu yazdiklarim esimle yasadiklarimizin yaninda hic bir sey.Allaha yalvariyoruz gece gunduz esimin isleri duzelsinde ayri eve cikalim.Yemin ediyorum cok korkuyoruz onlara karsi geliyoruz bazen Allahin gucune gider diye namazlarimiz dualarimiz kabul olmaz deye.Ama cok yiprandik.Ama esimle bir birimizi coook seviyoruz bana o kadar kiymet veriyorki bazen her seyi unutuyorum.Ama bir kivilcim atesi alevlendiriyor yine.Bize hayatda ask uokdur diyor kaynvaldem.biz 2 eltiyiz o teyze ben anne diyorum esime dedimki gelin geldiyimde senin annen baban benim annem babam.Ama ona bile kiymet veren olmadi.Kaynvaldem yuzunden hic bir kaynvaldelere supheyle yanasiyorum önyargi olusdu bende .Esim icin katlaniyorum her seye.Bir daha dunyaya gelsem esim icin katlanirim yine.Hepinizi opuyorum.biraz uzin oldu ama icimi acdim sizlere.Lutfen bir yol gosterin bana
BeğenBeğen
Esselamu aleyküm. …
Yine birbirinden guzel tarifler , yine cok anlamli ve bir kez daha muslumanin gundemini olusturmasi gereken degerli ve bir o kadarda anlamli konular….yine ben gerilerden takip ediyorum tabi : ) musait bir zamanimda hangi tariften baslasam.. : ) denedigim her tariften memnun kaliyoruz…tum paylasimlar icin Allah razi olsun… cahide hanim gecenki yorumum icin yarim kaldi daha devam edecek sandim demissin : ) telefonda yaziyorum.ekran kucuk oldugu icin kendi yazimi epey uzun görüyorum : ) okuyan kardeslerime usanclik vermek istemem… umarim bu yorum tam olur : )nezaketiniz icin tsk ederim. .
paylasilan yazilari yorumlari okudum..ozellikle serap kardesim.o kadar tanidiksinki ..kardesim gibi.. .seni muhabbetle kucakliyorum…dusuncelerini coook güzel bir şekilde dile getirmissin.yuregindeki yangin satirlarda o kadar belirginki insaallah okuyan bizlerinde sadirlarinda (kalplerinde) belirgin olur..
Bir kardesimiz Allah lafzinin okunusunu sormus. Nacizane bildigim kadariyla paylasmak isterimki bu soru zihnini mesgul edip kardesimi oyalamasin..Arapcada ince harfler e sesiyle okunur.eger ince harf kalin bir harfe bitistirilmisse (ozellikle seddeyle) bu ince harf artik ince kalin arasi ama kalina daha yakin okunur.Allah lafzida boyledir.elif incedir.pesine gelen lam aslinda kalin degildir ama uzerindeki asar isareti lami kalinlastirdigi için ayni kural uygulanir..yani kisaca Allah diyerek telaffuz etmek dogrudur…
Gelelim kaynana gelin meselesine…bir fıkra akl
ima geldi … yeni gelini kaynana karsisina alir ve derki.” Kizim gel oturup konusalim..henuz birbirimizi tanimiyoruz.ben biraz kendimden bahsedeyim.benim üç halim vardir.bunuda gül takarak belirtirim.eger gülü sacima takmissam neşem yerindedir..eger gülümü kulagimin arkasina takmissam havamda degilim demektir.eger yakama takmissam cok sinirliyimdir yanima yaklasma ” anlamindadir demis…gelinde ” benim halim malim yok.sabah kalkarim sigarami yakarim..sen gulunu nerene takarsan tak.ben keyfime bakarim…” ….
Asirlar otesine ulasan bu sorun gun gectikce karmasikliga dogru gidiyor.yerine oturmayan yanlis giden bir seyler varki cozumlenemiyor.yukardaki ornekte bir cok seyi gozler onune seriyor…bu konuda yorum yapan kardesleriminde kendi hayatlarindan sundugu kesitler bir cok seyi anlatiyor..neydi iki yakin insani iki uzak insan eden sey??neydi iki mumin yuregi , sevgiyle sarip sarmalayacakken ofke nefret ve kinle darma daginik eden ?bir seylerimi kaybetmistik te farkinda degildik..??.. hani bir zamanlar mumin yurekler Allah ‘tan korkar , buyuk bir mahkemede hesap vereceklerini dusunur ona gore davranislarina ceki düzen verirlerdi… bir zamanlar muminler problemlerini imanlariyla kar gibi eritirlerdi.problemleri karşısında imanlari kar gibi erimezdi..bir zamanlar muminler yuzlerinde peygamberden kalma bir haya bir edep tasirlardi
.aza kanaat eder rahata kapilmazlardi…sorun ne kadar buyuk olursa olsun..”cehennem olsa gelen gogsumuzde sondururuz”misrasinda ifadesini bulan sabir sebat hayatlarinin vazgecilmeziydi
.bir zamanlar , mumin yurekler, yaradilani seviyorlardi yaradandan oturu.. buyuklerine hurmet küçüklerine sevgi ve sefkat gostermeyen benden degildir diyen kendine yapilmasini istemedigin bir seyi baskalarinada yapma diyen peygamberlerinin hayat olculerini hayatlarina gecirirlerdi…. imani olanin imkani tukenmezdi…
Cok seyler anlamini yitirdi. bu degerlerin yerini plastikler aldi.onlarla oyalaniyor insanlik..insanligimizi , bizi biz eden degerlerimizi yitirdik.gelinide kayinvalideyide yetistiren sekillendiren biziz…her biri kucucuk bir et parcasiyken avuclarimiza konulmadimi?? Gokten zembille inmediler..bizler cocuklarimiza edebi hayayi buyugu kucugu ogretmiyoruz.saygiyi sevgiyi ogretmiyoruz. Mahkemeyi kubrayi ogretmiyoruz….Allah korkusunu kacimizin cocugu biliyor. Hangimizin cocugu anasini veya babasini Allah korkusundan aglarken gordu..hangimizin cocugu yaptigi yanlisindan dolayi hesap gunu rabbime ne derim diye bu yukun agirligi altinda ezilen anasini veya babasini gordu?? Pjamasinin kenarindan bacagini dahi yavrusuna gostermekten haya eden analarin davranislarindan edebi ogreniyorduk. Annesini ic camasiriyla goren , cizgi filmlerde bile ic camasiriyla boy gosteren kadinlari seyreden cocuklarimiz utanma duygusunu , mahremiyeti nerden ogrensinler ve de baskalarininda mahremiyetine dikkat etsinler..bunlar bizim cocuklarimiz.. yarinin gelin ve kaynanalari.. sikayetci oldugumuz gelinler ve kaynanalar.. televizyonun egittigi insanlardan ne bekliyoruz…aldıkca alasi gelen gozu doymayan kanaatsiz sirf kendi egosunu dusunen insanlardan ne bekliyoruz… az ile yetinmeyi hangimiz ogrettik cocugumuza ..
degil maddeyi , artik birbirini yiyip tuketen , insani dahi tuketen , insani dahi harcamaktan cekinmeyen hatta bundan onur ve gurur duyan insanlardan ne bekliyoruz.aldatan bizden degildir dusturu hayat olcumuzken aldatmaktan gurur duyan insanlardan ne bekliyoruz..
bunlar ektigimiz tohumlar..bugun kayinvalidesinden veya gelininden dert yanip aglayan varsa bizden oncekilerin ektigi dikenler yureklerini kanatiyor demektir.ayni tohumu ekip ayni dikenleri buyutmek bizimde yuregimizi kanatacak demektir…ben tarafsiz olarak meseleye bakiyorum.problemin gelin kaynana probleminden cok insanlik sorunu oldugunu dusunuyorum…ahlaki cokuntunun getirileri olarak goruyorum.Allah ( c c ) i kaybeden insanlarin hayatlarinin ve kendilerinin anlamlarini kaybettiklerini dusunuyorum..elbetteki saglam bir ahiret inanci olan hesap gunune inanan bir insan , yarin hesabini nasil veririm dedigi kotuluklere ne el uzatir ne dil…Allah inanci olan bir insan ne olursa olsun Allah yokmus gibi davranamaz.yaradilani sever yaratandan oturu..emanet bilir her cani…bu hayatin gecici oldugunu yaptigi davranislarin kalici oldugunu bilir..
Ustunlugun emretmekte , ezmekte , bir cok dunyaliga sahip olmakda degil takvada oldugunu bilir..zelilligin yonetilmekte , yoklukta degil ibadetsizlikte oldugunu bilir..ofkeliyken ve hakliyken bagislayan kisinin , cennetle mukafatlanacagini bilir…
Cahide hanim bir yazisinda”.her seye ragmen iyiki muslumaniz.. elhmd ne zaman dertlerle sikintilarla caresiz kalsak buranin cennet olmadigini dusunur toparlariz kendimizi” diyordu.iste muhtesem çözüm! !!
Nacizane kardeslerimden bir ricam olacak. Konuya dair elbetteki fikirlerimizi tesbitlerimizi teshislerimizi ortaya koyacagiz. Sorunlari ve cozumleri paylasacagiz ama mumkun oldugu kadar ailevi mahremiyetimizi gozardi etmeden yazarsak…..mumine yakisanin bu olacagini düşünüyorum. .haddimi astiysam ozur diletim..sadece bir temenniydi…
Rabbim mizacimizi fitratsiz , ahlakimizi nezaketsiz birakmasin..hayatimizi muhabbetsiz , ahiretimizi cennetsiz birakmasin..(amin )
BeğenBeğen
Meseleyi bu açıdan düşünmemiştim.Çok haklısınız.Yorumlarınızı okumayı seviyorum.Lütfen sık sık yazın olmaz mı 😉
BeğenBeğen
Ben de 😃👍👍👍
BeğenBeğen
evet mahremiyet cook onemli ama sinirime yenik dusdum yazdim bir seyler.Ama ben buraya yazdiglarimi sadece esimle konusub dertlese biliyorum oda benimle.Iyiki var Allahima bin sukurki onu benim karsima cikartmis.Ablam birseylere uzulurke hep boyle der “sukur bunada bin sukur halimiz bundanda kotu ola bilirdi” Evet dünümüze bu günümüze yarinimiza bin sukur.
BeğenBeğen
(ben kendi adıma söylüyorum, yazdığım şekilde olmayan kayınvalideleri tenzih ederim)
maalesef kaynanalar kendilerini üstün görüp her şeyi bildiklerini zannediyorlar. oğullarının yanında canım kızım aman kızım, bir kızım vardı 2 oldu vb. derken, yalnız kalınca iç yüzlerini ve kıskançlıklarını gösteriyorlar. yeterki etraf sakin olsun. Oğlu da yanındayken iyi sözler söyleyip kafasını dantel gibi büyük bir titizlikle işlediği için olumsuz bi şeyi eşine söylediğin zaman eşinin inanası gelmiyo. annem senin hakkında her zaman gelinim çok iyi vb. der diyo. Gel de sinir olma, insanı kinlenmeye nefrete sevk ediyorlar..
Allah herkesi her aileyi kendine denk insanlarla karşılaştırsın. özü sözü bir insanlarla karşılaştırsın. amin..
BeğenBeğen
Bende eşim yokken bana şerefsiz gerizekalı diyen bi kayınpeder ve biçok hakaret içeren laflar söleyen bi aile ile mücadele ediyorum. 1 aylık evliyim üstelik. Ama bi arkadaşın yorumu dikkatimi çekti. Görünce nazaarından kurtulamam demiş. Kayınvalidem çok okur. Üfler böle eşime okuyup. Bişeyler yapar kendince. Ne zaman gelcek olsalar hastalanıyorum. Mecazi deil gerçekten hasta oluyorum. Halsizleşiyorım körkütük. Ve ne zaman onların evine gitsek allahım sanki ruhumdan can çekiliyo öle bi ağırlık çöküyoki. Öle bi ağırlık tepeme çöküyoki anlatamam. Psikolojik dedim durdum ama artık işkilleniyorım. Napsam bilmiyorum. Artık felak nas okuyorum o evde sürekli. Yapılanları yazacak oldum buraya ama, mahşere kalsın dedim en iyisi. Çünkü düşündükce fena oluyorum. Rabbim sabır versin tüm zorda olan gelinlere. Ve rabbim vicdanlı insanlarla karşılaştırsın herkesi. Eşimi çok sevmesem onca zaman sevgimizi emekle beslemesek bugün evli olmazdım. Ailesi yüzünden ayrılırdım nişanlı iken. Ama sevgi başka. Sevgi herşeye dimdik durmak için mücadele ediyor. Olanları eşim bazen görüp bana hakveriyor bazen ailem deyip onlardan yana oluyor. Bni çok ezidirmiyor yinede çok şükür. İnsanla imtahan olmak çok zor. Eşinin ailesi ile imtahan olmak hele…
Suratlarını gördüğümde bile ürperiyorum arrtık. Nasıl ömür geçecek bilmem. Herşeye rağmen dua ediyorum. Allahım sıcaklık ver bana. Ailesini sevebileyim die.
Allah büyük. Allah herşeye kadir. Muhakkak vardır bununda böle olmasında bi hayır ..
BeğenBeğen
Bende seninle aynı durumdayım hatta aşağıda bende yorum yapmıştım. Yüzlerini görmek istemiyorum maalesefki eşimin ailesinden nefret ediyorum, bazen yaptığı söylediği iyi olsa bile o nefretten sebep kötü bakıyorum söylediğine. Ama Allah senden razı olsun canım. Senin duan beni çok etkiledi. Ben hiç öyle etmemiştim duamı. Bundan sonra bende senin gibi dua edicem, Allahım onlara karşı bana sıcaklık ve iyi niyet versin. En azından onlar düzelmese de ben takılmam, güzel bakarım belki Allah rızasını bile kazanabilirim. Tekrardan Allah razı olsun senden ve cahide abladan 🙂
BeğenBeğen
Siz iyi olun kızlar..iyi insanla geçinmek her kişinin karı kötüyle geçinmek er kişinin karıymış..her şey bi dönem..uzun sürmez merak etmeyin..kazanan siz olursunuz..Allah görüyor sonuçta kimin güzel davrandığını..
BeğenBeğen
Aynen Serpilim rahmetli babaannem de hep bu sözleri söylerdi.Sonuc itibari ile bu dünyada imtihandayız.Rabbim imtihanı kazananlardan eylesin cümlemizi de âmin.
BeğenBeğen
Amin gülüm
BeğenBeğen
sevgili kardeşim yazını okudum.allah sabır ve afiyet versin.daha yolun başındasın,bir aylık evlısin,valla sabır edersen sen kazanırsın.rahat ol,yanlarına gidince bol bol salavat,besmele çek.ALLAH aranıza muhabbet versin.
BeğenBeğen
Esselamu aleyküm. .subhanallah bu ne ofke bu ne kin….ozel hayatiniza karismak haddim degil. hakkinizi helal edin.inanin su satirlar yuregimi acitti..nefretin bu boyutu inaninki beni uzdu..mutlaka hakli veya haksizda olsaniz bu noktaya gelinmis artik :((( yeniden bir ulfet bir muhabbet rabbim nasip etsin..guzel kardesim o sevmedigin yureginde bu nefreti besledigin kisi yuzunden ahiretinide yakma.unutma senin boyle yapman sadece sana zarar hemdunyana ( ki psikolojik yikim tad tuz birakmaz sende vede senin bu halin sevdigin esine cocuguna ev ortamina sirayet eder) hemde ahiretine zarar verir.bu nefretin kapladigi kalbin ibadetin tadini mukemmel bir sekilde nasil duyacak ? Rabbim kiyamet gunu zerre kadar olan haklari bile karsiliksiz birakmayacakken niye kendi ellerinle kendi gullerini solduruyorsun….rasulullah ( s.a. v) hamza isimli amcasini olduren vahsiyi bile affetmisti.yurekteki kin imani soker atar.hz aise ye hizmet eden bir cariye vardi.cok kırıcı ve kotu ahlakliydi..bu cariye vefat ettiginde hz aise nin komsulari ona bassagligi ziyaretine geldiler..hz aisenin uzuntuler icinde agladigini gorduklerinde sasirdilar.” Sana yapmadigini birakmadi.biz buna sahidiz.kurtuldun ondan.bu gozyaslarida nedir? ” diye sorduklarinda hz aise” kardeslerim haklisiniz.cok kirip incitmistir beni.fakat ben onunla rabbimin SABIR AYETI ni yasiyordum…kaybettigim ayete üzülüyorum” diyordu…
Sizi anlıyorum. .ben uzaydan gelmedim bende zorluklariyla yokluklariyla bu hayati yasiyorum.yasadiklarinizin basit oldugunu düşünmüyorum. Ama bir mumin olarak hz aise gibi bir bakis acimiz neden olmasin..insanlarla yasamak bir sanattir.her insan kendine ozel ve bir o kadarda orjinaldir..once kendinizi artilariniz ve eksilerinizle mert bir sekilde kendiniz icin kendinizi ortaya koyun..sonra yasadiginiz insanlari artilari ve eksileriyle ortaya koyun.iyi gecinmekte gonulluyseniz mesele bitmistir..DENGE cok onemlidir.cok iyi olmak denge degildir.orta veya kotu olmakta denge degildir.kisiyi cozup ona gore mudahale yerinde ve zamaninda davranis.. emin olunki her insan kapali bir kutu gibidir.ona ulasan mutlaka bir kapi vardir.normalde kapilar belirli yerdede olsalar bazen hic tahmin etmedigimiz yerlerde de olabilir.onemli olan o insanda bu kapiyi bulabilmek .ne kadar emek verirseniz verin kapi yerine duvardan girmek icin cabalarsaniz o insanin sizi buyur eden engin gonlune asla ulasamazsiniz…kendi kayinvalidemden ornek vereyim..gulluk gulistanlik degil aramizdaki yakinlik.saygi herseyden once geliyor.kayinvalidemin ilk geliniyim..35 yasindayim ve on yedi yillik evliyim. bes yil kayinvalidemle oturdum.. ailemize ikinci gelin gelince ayrilmak zorunda kaldik..sicakkanli konusarak meseleleri cozmeyi seven bir insanim.bazi yorumlarda bazi durumlardan sikayet ediliyor.neden ilgili kisiye muhabbetle soylenip paylasilmaz ..anlayissizlar demeyin ..biz onlarin yuregine giden kapiyi bulamadik diyin.her sabah kahvalti hazirladigindan sikayetci olan kardesim..yerden goge kadar hakli.dort yil hic buna dayanilirmi?? Neden bir askeriyede calisir gibi davraniyorki.bir aile ortami orasi.muhabbetle samimiyetle daha esnek bir ortam kurmayi saglamalidir…anlayissiz insanlar deme kapiyi bul : ) sahi kendi kayinvalidemden ornek verecektim.unuttum : ) gelelim benim kayinvalideme.kendisini cok seviyorum.bir aydir turkiyede ve onu o kadar cok ozledimki..bunu abarti icin soylemiyorum..su an gozlerim yasardi… :(((( cocukluk ve gencligimi medresede gecirdim.” anne bayram lutfen geleyim.sizi kardeslerimi cok ozledim..”
-“kizim medresede bayramda evine gitmeyen hocaniz varsa onunla kal. Buraya gelip ne yapacaksin.bizler iyiyiz.orda derslerine devam et ” diyen tatlilarin tatlisi bir annem vardi. Ve ona doyamamistim. :(( Yani anlayacaginiz bende kayinvalidemi anne gibi sevdim.bugune saygiyi (ne olursa olsun) kaybetmedigim icin geldim.her insanla olan iliskiler gibi buda inisli cikisli.bazen iyi bazen kotu.bazen kirici bazen tahammulun son safhasi..ne olursa olsun insaniz..herseyi buyutup soguk firtinalar estirmenin bir anlami yok.emin olun o estirdiginiz soguk firtinalarda siz yureginizi benliginizi usutuyorsunuz..kayin valide ile olan sorunlarinizi eslerinizle paylasmayin.sorun sizinse o sorunu en guzel yontemlerle cozecek yine sizsiniz.dusunun..esinizin o evdeki konumu ne?? Cocuk..evet o evin cocugu..siz ise baska bir yerden yuva kurmak adina yola ciktiniz.o halde anlayisi saygiyi sabri hic bir zaman birakmadan yola devam.sahi ben kayinvalidemi anlatacaktim bak yine unuttum : ) kisa bir hatirami paylasayim belki isik olur bir kardesime….avrupaya gelin geldigim ilk aylarda etrafta kayinvalidem benim gelinim kuran biliyor vs saga sola anlatinca bir kac turk cocugu kuran ogrenmek icin geldiler.zamanla cogaldilar.bir kac ay sonra kayinvalidem bana dediki.artik gelmesinler.halilarimi eskitiyorlar :)))) o zamanda gulmustum yine guldum : ) hani kirletiyorlar dese onuda diyemiyor cunku temizleyen benim..tamam gelmesinler dedim.ama ben okutmak istiyorum.ya o cocuklari okutacagim yada seni ve kayinbabami?? Tamam bizi okut dediler.basladik derslere ..kuran tecvid derken ilerlemeye basladik..evi supurmeye kalksam once bizi okut diyorlardi :))) bu ders aralarinda epey birbirimizi tanidik..sirasi geliyor kiziyor kirici oluyor. Soz ile degilde genellikle kuserdi.yanina gider niye küstün derdim..havayi yumusatirdim..tavira tavir koymayin asla…soguyan havayi daha cok sogutursunuz….hala kuser kirilir yaptigimi begenmez ( bazen ) ama artik kustunmu derken boynuna sariliyorum..saygiyi elden birakmayinki onlarda size saygi duysunlar…benim kizip kirici oldugum zamanlarda oluyor..abdestim olsa bile yeni bir abdest alir farkli seylerle ilgilenirim..baktim olmuyor hala kizginsam ekmek hamuru yogururum.. : ) gulmeyinnn guzel bir terapidir… : ) ozur dilemem gerekiyorsa dilerim gerekmiyorsa dilemem.olaya takili kalmam ..iyi olan yonumuz ikimizinde unutuyor olmasi : ))))neyse guzel kardeslerim sozu yine fazla uzattim.hakkinizi helal ediniz..
Nupelda ve toprak kardesim tsk ederim. Umarim usanmazsiniz.. : ) hepinizi cok seviyorum…
Selam ve dua ile……
BeğenBeğen
Ve aleykum selam ve rahmetullahi ve berekatuhu Hilal kardeşim. Rabbim seni hayırla mükafatlandırsın kardeşim âmin . MaşaAllah BarekAllah ne kadar güzel bakış açıları.Rabbim rızasından ayırmasın cümlemizi de âmiin. Bu arada hamur yoğurmak bana da terapi gibi geliyor))) Selametle canım🌹🌹🌹
BeğenBeğen
Hilal kardesim Allah razi olsun cok güzel anlatiyorsun. Acaba avrupada nerdesin? Cevaplamak istersen yoksa kirilmam. Bende onyildir beraber oturuyorum yakinda ayrilacagim InsaAllah bencede önemlisi sabir ve esinizin güvenini saglamak. Tabikide zor kardeslerim bol dua edin Rabbim yardimciniz olsun
BeğenBeğen
Off off bu yorum daha çetin çıktı 🙂 Usanmak ne demek ablacım keyifle okuyorum 🙂
Bu derin bakış açısının altında,bir medrese ilmi yattığını biliyordum 😉
BeğenBeğen
allah razi olsun sizden cok guzel konulara deginiyorsunuz.takipcinizim 🙂
BeğenBeğen
Allah seni hayırla mükafatlandırsın Cahidem🌼 🌻 🌼 🌸 🌺
Dualarına yürekten âmiin canım benim🌹
BeğenBeğen
Türkiyede kadınlar oğullarını evlendirdikleri gün doğuruyorlar. o yaşa kadar hiç ilgilenmemiş olanı bile evlendirice anne kesiliyor 🙂
Evliliğin ilk yılları tehlikelidir. cahidenin dediği gibi ilk beş yıl zor geçer. eşini çok iyi tanıdığını zannetsende evlendikten sonra meğer pek tanımadığını anlarsın. ayrı evlerde ayrı terbiye görmüş iki insanın bir anda aynı evde yaşamaya başlamasıyla elbette sorunlar çıkacaktır. birde oğlunu sizinle paylaşamayan biriyle mücadele edersiniz 🙂 hiç uğraşmayın çünkü eşiniz ilk yıllarda sizi asla anlamayacaktır. sizin yapacağınız şey, evliliğinize sımsıkı sarılıp sabırlı davranmaktır. yorumlarda yeni evli arkadaşların şikayetlerini okudum. 20 yıllık evli bir bayan olarak sizi çok iyi anlıyorum. bu günlerin asla geçmeyeceğini düşünüyorsunuz ama gerçekten geçiyor. sonra geriye dönüp baktığınızda ilk yıllarda kafanıza taktığınız şeyleri, sizi ağlatan olayları hatırlayıp gülüyorsunuz. genç arkadaşlara tavsiyem sadece sabır. evlilik zamanla yerine oturuyor, önemli olan bu zor dönemde eşinizle aranızdaki saygının kalkmaması. eşinizle aranızdaki muhabbet.
kayınvalidesinin sözlerine de yaptıklarına da aldırış etmesinler. kayınvalideye hiç uymadan sabırlı davranırlarsa eşleri zaten zamanla doğruyu yanlışı görüyor.
dünya imtihan yeri. bazılarımız kayınvalide konusunda şanslı değiller. onlarında imtihanı diyelim. melek gibi kayınvalidesi olanlarda var. kayınvalidesini kendi annesinden daha çok seven bayanlar bile var. bazen kendi annesiyle sorunlar yaşayanlar oluyor. imtihan bir şekilde oluyor. sabredenlerin mükafatını Rabbim mutlaka verecektir.
Allah herkesi hayırlı insanlarla, insanlığı, merhameti, iman ı olan insanlarla karşılaştırsın inşallah
BeğenBeğen
Esselamu aleyküm. ..belgin kardesim ne guzel bir dua.cumlemizi rabbim hayirla mukafatlandirsin.. (amin)..hamur konusunda hemfikir olmak güzel. 🙂 musluman olmak ne guzel.taa otelerden dualasmak…bu öyle guzel bir duyguki kelimeler kifayetsiz kalıyor..Allah razi olsun. ..
Samira kardeşim. Demekki soylemezsem kirilmayacaksin : ) bu ne guzel ve sicak bir ifade…fransanin guneyinde yaşıyorum. Belki komsuyuzdur kimbilir : )
Nupelda : ) guzel kardeşim. .tsk ederim. Ilim sahibi bir insan degilim.bunu mutevazilik adina söylemiyorum. Gercekten ilmin icine girdiginde hatta sadece kafani uzattiginda bile ne kadar gerilerde oldugunu farkediyorsun..rabbim bizi ogrenme nimetinden, amel etme sabri ve sebatindan ayirmasin….vesselam..
BeğenBeğen
Ah canim keske komsu olsaydik ben almanyadayim.
BeğenBeğen
Ve aleykum selam ve rahmetullahi ve berekatuhu Hilal kardeşim, Allah senden de razı olsun canım🌹🌹🌹 Allah için sevmek ve dualasmak gerçekten çok güzel bir duygu Elhamdulillah🌹🍃🌹🍃
BeğenBeğen
Evlı degılım ama evlılıgın eşiğinden döndüm Allah sevdıgı kulumuşum şimdi anlıyorum evlencegım kışı anne kuzusu oldugunu anladım benle buluşupmaya annesinden ızın alıyordu saygısız olmaya başlamıştır anladimki annesı doldurduğunu kadın şeytan oğluda evlenseydım ya sınır hasta olurdum yada kanser olurdum kadın bana başka oğluna başkaydı benı sevmedıgını bellı ettı bana oğluna kızım gıbı seviyorum onu demış kadın kukla yapmış oğlunu oynatmaya alışmış benı oynattamayacıgını anlayınca bozuldu tabı şükür namazı kıldım Allah bana gerceklerı gosterdıgı için ıyıkı ayrılmışım en ıyısı evlenmemek
BeğenBeğen
S.A ben eşimden kayınvalidem ve görümcem sebebiyle ayrılıyorum daha doğrusu eşim ayrılıyor. Çok zor bir süreç gerçekten, güven ve o güveni kaybetmek, Saygı ve sevginin gitmesi. Eşimi ve ailesini inançlı, namazlı diye seçmiştim fakat, ne yazık ki kayınvalidem ve görümcem bambaşka insanlar çıktı. Allah inşallah bu sınavı hayırlısıyla geçmeyi nasip etsin. Yalnız kalmak da istemiyorum çünkü ev hayatına eşime düşkündüm eşim evim için uğraşmak yorulmak çok sevdiğim bir şeydi hiçşikayet ettiğim olmamıştır hergün yemek düşünmekten iş yapmaktan yorgun gelen eşimi güler yüzle karşılamaktan, mutluydum ama 1 sene sürdü ne yazık ki. Korkum annelik fırsatım elimden kaçtı mı diye umarım Allah nasip eder. Sorun neydi derseniz ceviz kabuğunu doldurmaz bana göre. Ama sevemediler beni saçımın uzun olması ya da eşimin suyu onlardan değil benden istemesi bile problemdi yeri geldiğinde. Akşam iftara benim yanıma evimize gelmesi problemdi, anneme gitmem problemdi. Hatta az yemek yemem bile sorundu onlar için. Evliliğimin ilk gününden beri sabah 9 gece 1 arası yarım saatte bir telefon gelirdi iyi mi diye. Evlerine gittiğimde herkes ben yokmuşum gibi davranırdı, kanepenin yastığı gibi konuşmadan saatlerim geçerdi, konuşsam cevap veren olmazdı. Eşimde bir süre sonra uyum sağladı duruma benim üzüntümü görmez oldu hatta senin suçun dedi öyle olmadı yalan söylüyorsun bile dedi. Sonunda işin içinde okutma ve büyü lafları da girdi, yine de ağlaya ağlaya taşındı eşim evimizden acıdım ona üzüldüm ama elden bir şey gelmiyor bazen. Allah kimseye çekemeyeceği dert vermezmiş bakalım umarım bunda da bir hayır vardır. Bu süreçte kendimi inancımı bile sorguladım acaba ben inançlıım derken yanlış mı yaptım acaba kulluğumda hata oldu da bu bir ceza mı diye? İnşallah bunlar sınavdır Allah benden yüz çevirmemiştir diye dua attim. Kuran’a ayetlere Duha suresine sığındım. Vicdanım rahat mı diye çok sorguladım onlarla konuşmayı denedim baştan başlayalım sanki ilk günmüş gibi elinizi öpeyim dedim yok olmadı. Şimdi en azından için rahat bu yuvayı ben yıkmadım. Yine de üstelik bir cuma günü biz arş-ı alayı salladık Allah affetsin. Selamlar…
BeğenBeğen
Yukarda okuyunca sadece ben değilmişim diyor insan çok şükür, bende kendimi tuhaf hissetmeye başlamıştım. Bayram için memleketine gittiğimizde illa herkes aynı evde kalacak dediler, ben bekar kaynım görümcemin eşi kayınpederim erkek kuzenleri aynı evde olmaktan rahatsızdım tvalete gitmek banyo sorundu çünkü dikkat etmiyorlar ve kapılarda kilit yok düşünün halimi. Üstelik ben eşimle ayrı odada kaldım diye kızdılar kaynımı falan odaya alsak o kadar sıkışık olmazmışız, görümcem kaynımı odasında yatırmış, bunda zerre mantık var mı Allah aşkına.
BeğenBeğen
Selâmün aleyküm. bende evliyim 8 yıldır kayinvalidemle birlikte oturuyorum .17 ime girmemistim evlendigimde.Kayinvalidemden öğrendim herseyi..Sirret biri mi Hayır ama karı koca arasını hic iyi yapmaya uğraşmadı. 2 kızım var.ilki varken hatta öncesinde de esimle olan. tartismalarimizda ne beni ne onu alıp karsisina konusmadi..Hep anlasamiyorsaniz ayırilin benim yapacak biseyim yok .deyip durdu ..hala da haketmedigim şeyler yasamaktayim oglundan yana ..taraf tutmuyor guya ama hersey aşikar. ona toz kondurmuyor o yüzden taraf tutmadan işi hallediyor .Ama hep bu söz geliyor aklıma Haksızlığa Susan dilsiz şeytandır !.Benimkinin sonu zaten adliye .Ben sabır ettim (mücadele ettim )ama şimdi Rabbimin verdiği ilimle akıl ile hareket edeceğim ..zararın neresinden donulse kardir. .bitmesi gereken evlilikler bitmeli direnmemeli, diretmemeli. Selâmün aleyküm
BeğenBeğen